Nuevo Año nueva vida

Un nuevo año comienza, y asi mis ganas e idea de que este sea realmente bueno para mi, y toda mi gente, que empiece a realizar lo que realmente quiero, que disfrute mas del simple hecho de vivir.

Por favor solo pido vivir, no sobrevivir, como lo he hecho hasta ahora.

Quiero reir mas y llorar menos

Esforzarme lo suficiente por conseguir lo que quiero

Realmente conseguir lo que quiero, si solo es cuestion de tiempo

Ya nos vemos.

Finalmente esto ha terminado

Fin de año, es la oportunidad que parece se nos da a todos para hacer recuentos, y creer que el año que comienza sera distinto, ojala, el 2008 para mi lo sea, eso espero con todas mis ancias, con respecto a este año tenemos:

Me he alejado de las personas que quiero por diferencias de opinion.

He conocido personas nuevas que realmente le han aportado alegrias a mi vida

Me ha ido mas o menos en la U.

He salido mas

Me he sentido mas vacio y solo

Estuve pololeando, pero eso es algo que este blog conoce muy bien

Personas que pense me acompañaban en realidad no lo hacian tanto

En fin un poco mas solo, pero un poco mas maduro y duro tb, lo cual no es muy bueno pero simplemente es.

En un dia como hoy

No se si recuerdas, este nuestro primer viaje solos a Viña nos fuimos, era un 3 de Enero de 2007, donde estabamos llenos de esperanza, de vida, bondad, y deseos, pero que con el tiempo, parecieron no importar tanto, digo parecieron, porque realmente no creo que hayan sido así.
Si hoy cumpliamos un año porque asi lo acordamos, porque realmente todo empezo, un 25 de Diciembre.
Nose si las heridas ya sanaron o si realmente queremos aparentar que esto es asi, solo se que derrepente necesito tanto de ti otras simplemente deseo estar solo. Pero bueno el tiempo ha pasado y parece que lo hemos tomado mejor de lo que parece, pero sigue doliendo como siempre, solo quiero decirte gracias nuevamente por todo.
Hoy pareciera que no tengo mucho que escribir, como que me atoro solo jajaja, pero bueno es lo que hay.
Seguiremos caminando juntos eso lo se

Un mes

Hace un mes, que todo acabo, y realmente para mi parece que fue ayer, duele igual, y todavia no se entiende, pero ha pasado un mes, ya estamos saliendo de la universidad, ya vienen las esperadas vacaciones, donde quien sabe que sucedera.

Un mes, un mes el que se debieron pensar tantas, cosas, o por lo menos decir tantas cosas, pero como siempre en nosotros el silencio fue mas fuerte, y ahora estoy asi, solo como este pajaro, que intento volar, y se callo en el intento.

No se que será mejor, si reir porque somos amigos, o llorar, porque parece que lo nuestro no funciona, que nos detiene a volver, que me detiene a volver, oh Dios, como pasa el tiempo sino es porque hoy pare un rato en mi agitado dia, ni siquiera lo hubiese notado, ahora solo me queda pensar lo que no he hecho en todo este tiempo y tomar decisiones, algunos dice nunca es tarde, pero hay veces que si lo es

Suerte en tu prueba y me debes una conversarcion

Te quiero mucho espero que nos veamos,

Chau

Triste y cansado

Esto define perfectamente mi estado de animo de hoy, en realidad de estas ultimas semanas, me siento muy cansado, creo que se muy bien porque y tambien muy muy triste, como que lloro por todo y por nada, son tantas las desiluciones, tantos sueños rotos, tantos deseos frustados, tantas ganas de querer mas, de creer que uno merece mas, que tiene de malo eso?, acaso yo no merezco mas de lo que ahora tengo??.
Realmente no te entiendo, y creo que salir contigo, me da mas tristezas que alegrias, ayer se suponia que iba ser una buena tarde y que paso que paso???
no lo fue llegue cansado aca, con dolor de cabeza y triste, triste por la conversacion tenida, triste porque pareciese, que tenemos mucho que conversar, pero ya nada en comun, solo se que ahora estoy muy cansado, no he estudiado mucho, mañana tengo examen, tengo tanto que hacer y tan pocas ganas de salir de donde estoy, me encantaria estar en un lugar tranquilo solo, y descansar, si descansar pero para siempre...........

Que triste es cuando pierdes un pedazo tuyo

Te deje ir, y creo que ni imaginas como me duele ahora, hace mucho que no sentía que me faltaba la respiracion por culpa del llanto, mis ojos, verdes estan cada vez mas humedos, pero realmente creo que es lo mejor que te puedo hacer, te quiero, realmente ni siquiera sabes cuanto, pero por lo mismo no puedo ser tan egoísta y mantenerte a mi lado de la manera, en que estabamos juntos, fui demasiado egoísta, creo que ahora, sufriras, igual o mas, te deseo lo mejor, eres una hermosa persona que yo no supe aprovechar, que yo no supe entender, cuidate mucho y siempre me tendras aca para lo que necesites, por favor no lo olvides, te quiero muchoooooooooo

y ahora solo espero que pronto se sequen mis ojos, porque no encuentro consuelo, y no se si lo encontrare, estoy solo, ahora recuerdo cuanto dolia estar solo, cuidate por favor cuidate te quiero muchoooooo y se feliz te lo mereces

It´s over....

Me canse, me rompi, me duele, y ya no se como llevarlo adelante, como avanzar en el dia a dia, como simplemente vivir con esto, yo no te entiendo a ti ni tu a mi, por mas esfuerzos, que le pongamos, asi de gris veo mis dias contigo o sin ti, por lo tanto ya no existe la diferencia, ya mi cara no expresa sonrisa al hablar de nosotros, ya mis palabras, no son de orgullo

Simplemente ya no aguanto mas.............................

Muchas gracias.................. (Azucar Amargo)

Así siento nuestra relación, como el sabor de comer azúcar, pero no dulce, pensamos que podíamos volar, o en realidad tu creías que podías volar, y me hiciste creer que yo también lo lograría, pero cuando realmente me decidí y alce el vuelo, me caí, me caí tan fuerte que todavía me duele el porrazo, y de verdad, esa sensación no me gusta, no puedo vivir esperando encontrar lo bueno, no puedo esperar volver a reír, cuando parece que la sonrisa ya se borro de mi rostro simplemente ya no puedo mas, no me exiguas, no me pidas, porque realmente creo que no estas en la postura para hacerlo, no se, creo que ambos nos debemos tanto que ninguno de los dos esta en pos de exigir, pero hoy no quiero hablar de lo que nos separa sino que te quiero dar las gracias
Gracias por:

• Verme cuando era invisible
• Por hacerme creer que este mundo, también se puede compartir, no fue como tu querías pero si fue mucho para mí
• Por ayudarme a encontrar la seguridad perdida en mi, aunque aún esta media perdida, pero si esta mas cerca
• Por todo lo que me has dado
• Por la paciencia
• Por todo lo que quisiste darme y no te deje
• Por darme conversaciones de auto
• Por darme lágrimas en mis solitarias noches cuando ni siquiera pensaste que las llore por ti. O Dios, por ti he llorado mas seguido de lo que quería, pero gracias a esas lágrimas se que estoy vivo
• Por las rabietas, y los enojos
• Por las niñerías
• Por ser Tu
• Por quererme con lo odioso que soy yo
• Por aguantar mi sabor amargo pensando que en algún momento llegarás a encontrar el sabor dulce que solo tu vez
• Por el cariño incondicional que me entregas
• Por tus rabietas, que hacen que me enoje y así permitirme sentir vivo
• Pero sobre todo gracias por estar conmigo quererme y tratar de entender a este ermitaño solitario y mañoso
• Por venir a mi vida desarmarla y luego hacer como si nada
• Por enseñarme que el cine y la comida de a dos sabe mas sabrosa
• Por tratar de que mi descordinado cuerpo, puede mover ojos, piernas y brazos, para pegarle a una raqueta de tenis
• Por enseñarme que la practica hace al maestro
• Por enseñarme que no por mucho que se sepa de ángulos, se va a saber jugar mejor pool
• Por aceptar mi desafinado canto, por el solo hecho de reír mientras cantábamos

Por esto y por muchas otras cosas gracias, por darme los 10 meses 14 días, mas extraños, tristes, alegres, queridos, mañosos meses de mi vida

Te quiero mucho, quizás mas de lo que creo......................

Cuesta Arriba

Cuando todo se pone cuesta arriba, cuando parece que el hecho de levantarte y estudiar, es tan dificil como subir, esta piedra por una enorme montaña, prometo no decaere, me han faltado, y a lo mejor me seguiran faltando fuerzar, pero yo soy mejor que ellas, yo soy mejor, que el sueño, que el hambre y que la flojera

Simplemente cuando todo esta cuesta arriba, me esforzare mas para llegar a la meta, y cuando este arriba vere mi hermoso atardecer, celebrando porque una vez mas lo logre!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nuestras Huellas

Cuantas huellas, realmente puedes ver, hace mucho tiempo lei que se supone Dios camina con nosotros, y que para eso solo debemos mirar hacia atrás y ver que en la arena no van solo 2 huellas sino 4, realmente eso es lo que quiero creer, que en mi solitario e inentendido caminar, alguien me acompañe, y espero que ese seas Tu, me he portado mal, lo se, te he dicho cosas, y he hecho completamente, lo contrario, pero que mas se puede esperar, si solo soy un mortal, con defectos y virtudes, con mentiras y verdades, y todas dentro de mi mundo relativo.

Las huellas, lo que todos queremos dejar en este mundo, algunos, esperan que las suyas se noten mas que las de los otros, pero si miras, finalmente son todas, iguales, que es la que las hace diferente???

Que es lo que nos hace diferente???.

No lo se, creo que la forma de enfrentar la vida, aunque realmente tampoco creo que esa sea la razón.

Pero entonces cuales son las razones, como lei por ahi mis razones para vivir, son:

Por Amor,

Por Felicidad

Por Dinero

Por Miedo,

Creo que mi vida la hago entorno a eso, y estoy realmente cansado, no termine la tarea como creia, pero creo que voy bien encaminado, mañana hare algunas preguntas a seres mas autodidactas que yo y se vera...

Tampoco termine lo que se supone terminaria de estudiar.........

Creo que mi palabra ya no pesa como antes

Pero no importa ire a dormir feliz.

Creo que lo que hoy escribi no tiene mucho sentido son solo frases que llegan a mi cabeza, ademas porque todo lo que hago tiene que tener sentido????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Las raras cosas que uno extraña....

Es tanto y es tan poco, sentir la pasión, la felicidad, de estar vivo, la alergría de compartir, un beso, un abrazo, una caricia, con los tuyos, con los que siempre son y que por tonteras los dejas....

Fue un gran fin de semana, donde me rie mucho, como hace tanto no lo hacía, donde también hubo sus momentos de tensión, pero si los hechaba de menos, hechaba de menos, el hecho..

Tantos secretos, tantas cosas por conversar y tan poco tiempo para hacerlo, cuantos te quiero faltan por decir, cuantas lágrimas que vienen a mi en la soledad de mi pieza escuchando esas canciones cebollas que solamente a mi me llenan, como siempre dije cuando quieres llorar que mejor que hacerlo de una vez, sin que nada ni nadie lo sepa finalmente..

Lo extraño de hoy es que no lloro por mi lloro por mi egoísmo, lloro por no haber estado ahí por haber cerrado mi alma y mis ojos, y no ver que era lo que realmente te pasaba, hoy te encontre denuevo e igual que la primera vez, llore mientras te leia, pero me da rabia llorar, en la soledad y no poderte decirte, te quiero mucho y estoy aqui para lo que necesites......

Por mas dias que pasan solo tenemos un poco menos para vivir.....

Estamos cada vez mas viejos, y también cada dia disfutamos menos de lo que tenemos y nos quejamos mas de lo que nos falta, pero que nos falta???.

A mi me falta mas felicidad creo??, pero que hago para conseguirla a parte de quejarme día a día que no soy feliz, que quiero mas plata, mas salida, mas amigos, menos estudio???, es eso lo que realmente quiero???, de verdad no lo sé, pero se que me encanta estar tranquilo, vivir tranquilamente mi vida, disfrutar lo poco que tengo, yo era feliz, si muy feliz, pero me volví a perder, y ya no se como ni donde encontrarme, ya no disfruto de nada y todo pero todo realmente me molesta, pero bueno es solo vida, y la mia es un poco mas rara que la del resto, por algo soy un ser unico como dice mi amiga...

Hay otras personas que tienen tantas cosas en la vida, pero igual son tristes, porque parece que incluso con todo lo que tienen se sienten mas vacías que yo.

Yo soy una persona sola, demasiado perfeccionista y que sufre por no hacer las cosas bien y se enoja cuando las cosas no salen bien, y yo se no es culpa de nadie mas que mía, si como dice el dicho para que las cosas queden bien tengo que hacerlas yo,..

De hecho creo que no escribire mas. porque ya no hay nada que contar, ya no tengo nada nuevo que entregar, solo quiero dormir, ojala para siempre.....

Total nadie de los que estan a mi lado son capaces de ver lo que me pasa, solo están para quejarse, en cambio mi tía, si mi querida tía Gloria, creo que la conexión que tenemos es única, con solo mirarme sabe lo que me pasa, con solo hablar conmigo sabe mi estado de ánimo, por eso la quiero tanto, e igual por eso me dolió tanto cuando me dejo.......

Mis noches son mis noches y mis penas son solo mias.........

Desde arriba, nos vemos todos tan pequeños, tan indefensos, como si pudiesemos soplar y cambiar todo. Asi nos verá Dios???!!!!

Hay muchas veces que me siento así, no como Dios, porque eso si que seria pecar de soberbia, pero si me siento con la fuerza suficiente, en la altura necesaria, para mirarlos a todos desde arriba y ver como reaccionan al mas minimo cambio que yo produzca en sus vidas...

Acabo de estar de cumpleaños, y pareciese que todos esperamos, con tantas ancias nuestro cumpleaños, que al fin y al cabo si no es porque recibes regalos y comes cositas ricas jajajaja, no parece cumpleaños, como en todos mis últimos cumpleaños no han sido perfectos ni felices, este no fue la excepción, pero esta vez no fue mi tía oooooooo puede estar tranquila no es la única que produce mi infelicidad jajaja, fue otra persona, para la cual se supone yo soy lo mas importante para ella asi como ella para mi, pero no se siento que eso cada día esta más lejos de estar en nuestra realidad........

Pablo, Pablo Pablo ya tienes 22 años, si un par de patos jajaja, deberías ser mas seguro que ayer, y a lo mejor menos que mañana, deberías atreverte a decir las cosas a la cara, deberías sonreir más y llorar menos, deberías simplemente vivir tu vida, sin que esta influya en la de otros, ni la de otros en la tuya, cuando era solo, no era feliz, pero por lo menos hacía lo que quería sin remordimientos, ahora sentir que quieres hacer cosas solos, o que simplemente aislar a algunas y aveces todas las personas de tu vida parece pecado capital!!!!, me carga esa sensación, me encanta estar acostado a las 9 ,porque así lo quiero, me encanta no levantarme en un día, me encanta ir al cine solo, porque solo me dieron ganas de ir, pero son todas las cosas que ya no puedo hacer, o si las hago, simplemente ya no las disfruto porque tengo este puto sentimiento de culpa en todo lo que hago...

Hay tanta pena rodeandome, tanta gente que quiere conocer gente, para darle un nuevo rumbo a la vida, para tener con quien vivir cosas distintas, a todos ellos, les digo, que los ermitaños como nosotros no somos entendidos, por la mayoría de la gente, no se entiende nuestro ritmo, nuestra manera de ver la vida, nos ofrecen el cielo y la tierra, pero después simplemente seguimos nosotros (los ermitaños), siendo más fuertes, se sigue haciendo lo que nosotros queramos, y como dice la historia, nuestro conocidos no están felices y nosotros tampoco porque seguimos haciendo lo que haciamos antes, solo que ahora lo disfrutamos menos....

Por todo esto señores, mis noches son mis noches y mis penas son solo mias..............!!!!!!!!!!!!!!!

Por fin encontre algo que me explique

Grew up in a small town And when the rain would fall down I just stared out my window Dreaming of a could-be And if I'd end up happy I would pray (I would pray) Trying not to reach out But when I'd try to speak out Felt like no one could hear me Wanted to belong here But something felt so wrong here So I pray (I would pray) I could breakaway

[Chorus:]

I'll spread my wings and I'll learn how to fly I'll do what it takes til' I touch the sky I'll make a wish Take a chance Make a change And breakaway Out of the darkness and into the sun But I won't forget all the ones that I loved I'll take a risk Take a chance Make a change And breakaway Wanna feel the warm breeze Sleep under a palm tree Feel the rush of the ocean Get onboard a fast train Travel on a jet plane, far away (I will) And breakaway

[Chorus]

Buildings with a hundred floors Swinging around wild indoors Maybe I don't know where they'll take me but Gotta keep moving on, moving on Fly away, breakaway I'll spread my wings And I'll learn how to fly Though it's not easy to tell you goodbye I gotta take a risk Take chance Make a change And breakaway Out of the darkness and into the sun But I won't forget the place I come from I gotta take a risk Take a chance Make a change And breakaway, breakaway, breakaway.

Traduccion.

Crecí en un pequeño pueblo Y cuando la lluvia caìa Solo miraba fijamente por mi ventana Y soñaba con lo que podría llegar a ser Y si iba a tener un final feliz Rezaba por eso (Rezaba por eso) Trato de tener lo que esta fuera de mi alcance Pero cuando intento hablar de manera clara Siento que nadie puede oírme Quería estar aquí siempre, Pero algo hizo que me sintiera mal aquí Así que rece (debería rezar) Para poder escapar

(Coro)

Extenderé mis alas y aprenderé a volar Lo haré, hasta que me lleven a tocar el cielo Pediré un deseo Tomare una oportunidad Haré un cambio Y escapare De la oscuridad y del sol Pero no olvidare a todos los que amo Tomare ese riesgo Tomare una oportunidad Haré un cambio Y escapare Quiero sentir la brisa caliente Quiero dormir bajo una palmera Sentir la brisa del océano Subirme a una tabla como si fuera un tren Viajar sobre un jet, muy lejos (lo haré) Y escapare

(Coro)

Podré ver edificios que tienen cien pisos Balancearme sobre puertas que giran Tal vez, no sabré donde me van a recoger Pero seguiré moviéndome, moviéndome Volare lejos, y escapare Extenderé mis alas Y aprenderé a volar Aunque creo que no va a ser fácil decir adiós Tengo que tomar el riego Tomar la oportunidad Haré un cambio Y escapare De la oscuridad y del sol Pero jamás olvidare el lugar del que vengo Tengo que tomar este riesgo Tomar la oportunidad Haré un cambio Y escapare, escapare, escapare

Siempre me encanto esta cancion nunca entendi bien porque pero ahora, creo que si, esta cancion me define completamente, creo que es lo que soy y lo que sere, lo que busco y encontrare...

Ya nada importa, solo estoy yo, mi tristeza, que cada dia aprendo a vivir mas con ellas, y mis preocupaciones, creo que hay cosas por las que simplemente no deberia preocuparme, ya ahorita ire a ardenar...

Esperando encontrar esa felicidad que tanto anhelo....

WHEN THERE WAS ME AND YOU

IT´S FUNNY WHEN YOU FIND YOURSELF LOOKING FROM THE OUTSIDE I´M STANDING HERE BUT ALL I WANT IS TO BE OVER THERE WHY DID I LET MYSELF BELIEVE MIRACLES COULD HAPPEN CAUSE NOW I HAVE TO PRETEND THAT I DON´T REALLY CARE I THOUGHT YOU WERE MY FAIRYTALE A DREAM WHEN I´M NOT SLEEPING A WISH UPON A STAR THATS COMING TRUE BUT EVERYBODY ELSE COULD TELL THAT I CONFUSED MY FEELINGS WITH THE TRUTH WHEN THERE WAS ME AND YOU I SWORE I KNEW THE MELODY THAT I HEARD YOU SINGING AND WHEN YOU SMILED YOU MADE ME FEEL LIKE I COULD SING ALONG BUT THEN YOU WENT AND CHANGED THE WORDS NOW MY HEART IS EMPTY I´M ONLY LEFT WITH USED-TO-BE´S AND ONCE UPON A SONG NOW I KNOW YOU´RE NOT A FAIRYTALE AND DREAMS WERE MEANT FOR SLEEPING AND WISHES ON A STAR JUST DON´T COME TRUE CAUSE NOW EVEN I CAN TELL THAT I CONFUSED MY FEELINGS WITH THE TRUTH BECAUSE I LIKED THE VIEW WHEN THERE WAS ME AND YOU I CAN´T BELIEVE THAT I COULD BE SO BLIND IT´S LIKE YOU WERE FLOATING WHILE I WAS FALLING AND I DIDN´T MIND CAUSE I LIKED THE VIEW THOUGHT YOU FELT IT TOO WHEN THERE WAS ME AND YOU

Deseperanza no aprendida..

Hoy me doy cuenta que la vida es circular, que por mas que avancemos, siempre volvemos al mismo punto, a donde se piensa que lo que teniamos en algun momento, era mejor de lo que tenemos, ahora??, y si era asi porque querias tanto cambiar??, porque nos mostraron un mundo que parecia de fantasia, y que envobaba a cualquiera, o simplemente porque estabamos llenos de sueños, que parecian se hacian realidad, si tomabamos, esa decision.

Hoy alguien me dijo cuando yo me comprometo a algo, o alguien se compromete conmigo, simplemente, se cumple la promesa, sin tener derecho a olvidarlas!!!, cuantas promesas incumplidas tengo yo???, cuantas promesas incumplidas me tienen a mi??, realmente no lo se. Creo que no es sano ni para nosotros, ni para ella, llevar el peso y la carga de lo que nos pasa, si parece que fuera la culpable de todas nuestras desgracias, pero y de nuestra felicidad??, como no nos damos cuenta que muchas veces ella lo intenta lo intenta una y otra vez, pero sus metodos, son tan personales, que nadie los entiende....

Creo que no hay mas nada que comentar, solo que mi vida gira en torno a desiluciones, creadas, tristesas profundas e infinita soledad e incertidumbre, nadie me entiende y pareciese que yo no entiendo a nadie, pero realmente creo que cada vez me importa menos, asi como tambien lo unico que busco es tener el conocimiento necesario para argumentar y poder desarrollarme en esta vida, creo que cada vez soy mas solitario y ermitaño....

No se que realmente me pasa

Sip, me siento realmente perdido, solo, triste, sufro porque quiero acercame a las personas, abrazarlas, demostrarles cuanto las quiero, si mi tia volvio de un viaje y no fui capaz de darle ni un solo abrazo, se acercaba a mi y yo me alejaba???, como dime como es posible que me pase eso, será que con esto de la nieve me he transformado en iceberg, o es que ya no tengo la capacidad, para demostrarle a la gente, lo mucho que me importan, o es solo el miedo a la reaccion que tendre, de vuelta.

Hoy me paso algo muy extraño, mi tia me conto que habia conocido a alguien, muy interesante y con el cual eran amigos todavia, fue como un balde de agua fria para el cual no estaba preparado, en vez de estar feliz que ya no iba a estar sola en su vida, me dio pena, rabia, no se si celos, pero creo que en parte tb, pero si me preguntas que me molestaba mas si el hecho de que este saliendo con alguien??, o el hecho de que ella siempre ha salido sola adelante y me ha enseñado que las cosas se hacen solos, porque ahora necesita de alguien???

Ahora tengo pena y desesperanza, estoy cansado y eso que no he hecho nada

No quiero hacer nada, dije que iba a leer pero lo dejo para mañana, y por lo que lei esa es una enfermedad, jajaja, otra mas en mi vida, no se realmente nose, solo se que quiero estar solo en mi pieza y llorar, gritar, y simplemente ordenar mi vida, no quiero saber de nadie, y que nadie sepa de mi..................

No se que realmente me pasa

Nostalgia y desperanza...

Sip, hoy me envuelve la nostalgia, y se apodera de mi la desesperanza, no aprendida en mi vida, porque si siempre has dicho, no creas que puedes volar, si simplemente no se te dieron alas....
Pero no ahi estoy yo, lanzandome denuevo y el aterrizaje parece que cada vez duele mas, sueños, tantos sueños, si suponia que esta semana que venia iba ser como la que siempre he querido, salir, h.. y pasarla bien, si eramos cuatro y pareciamos tan entusiasmados, pero no finalmente se acabó y ya no hay mas, ya no hay viaje, ya nada sirve, y despues me alegan y se quejan de que yo me encierro en mi mismo, y no haga nada mas, solo me quedo aca, pero como quieren que salga si cada vez que siquiera lo intento pasan estas cosas, simplemente ya no puedo mas ahora, volvere hacer el de antes, volvere a caminar y enrolar mi vida con mis ideales, esos que son solo mios, porque simplemente las cosas para que funcionen solamente yo las tengo que hacer funcionar.
Ahora estoy decepcionado, de mucha gente, pero mas de mi, y eso es lo que hoy duele, de creer que puedo volar cuando no tengo alas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11

Cuantas Mascaras mas tengo?????

Hoy he decidido hablar de mi, si por fin creo que podre, y ver todas mis mascaras, o Dios cuantas son que realmente creo que hoy hasta yo me he perdido, si siempre tuve muy claro que yo me protegía porque idiota no soy, y realmente creo que muy pocas personas me conocen como realmente soy yo diría que realmente dos, si solo dos, y eso me pone realmente triste, porque no tienes con quien hablar lo que te pasa, o realmente, de que me protego tanto, porque ahora me siento tan perdido, creia que era la U, pero como siempre nos es mas fácil hecharle la culpa a otros de nuestros errores que asumirlos asi como son errores...
Creo que mis conflictos empezaron cuando te permite que me quitaras, la primera máscaras. y te acercaras mas de lo que yo realmente queria, porque si, cuando me sacaste esa máscara, y te creiste con el poder, sobre mi para poder seguir desnudandome, y encontrar quien realmente empezaron mis problemas, porque mis verdades relativas, se juntaron con mis mentiras verdaderas, y simplemente me he vuelto a perder, ya no se quien soy ni lo que quiero, ya no se a cual de todos mis yo conocen, y ya no se como sostener esta mentira, esto me cansa me molesta y me enferma...........

CANSANCIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Si realmente asi me siento hoy, además del dolor fisico, que tengo debido al gym, esta el dolor del alma que parece ser el que es mas fuerte, y ademas el casancio mental, si realmente estoy cansando y ya no quiero mas. si no mas. lo decidi recien no ire a dar la recuperativa de macro tengo dos notas arriba de 5, vi una recuperativa y esta imposible, como siempre han sido las recuperativas de calcagno, además, en todo el dia no he podido estudiar, porque realmente parece que ya no puedo estudiar, solo y mas que eso como se que tengo buenas notas, es ha leere la materia y vere si puedo subir, pero realmente no estoy interesado, no creo que de examen y si lo doy me estare presentando con un 52, es decir, necesito hacer un ejercicio bien o mas o menos y paso el ramo asi que nada, me relajare, eso hare hoy para mañana empezar y tomar el ultimo impulso para lo que queda los trabajos para el martes, si ademas de llamar a stein para ver si el dara la recuperativa y ver si le puede poner mi nombre jajaja, al trabajo que hay que entregar ya que me da demasiada lata ir a las 4 de la tarde a la U a entregar un trabajo.
Bueno asi me siento hoy cansado!!!!, te he llamado muchas veces y no me has contestado donde estas???????????????
porque no me contestas, hay algo que quiero decirte y creo que te lo dire ahora:
Me siento un poco inquieto y tal vez hasta molesto, se asume que el ser humano es el único animal que no aprende de sus errores, pues parece que nosotros no somos la excepción que hace esa regla, Andrea por favor no cometamos los mismo errores que cometimos anteriormente, se que sigo siendo el mismo, así como también se que debo dar mas de mi parte, y te prometo que lo intentaré, pero por favor no hagas de nuestros encuentros una rutina, en nuestras conversaciones siempre dices que hay miles de cosas que las parejas hacen juntas, pues bien quiero hacer esas miles de cosas junto a ti, quiero que juguemos tenis (mejor dicho que me enseñes), que me enseñes a tocar piano, que salgamos, que nos divertamos, que veamos peliculas. Pero sobre todas las cosas que me enseñes a vivir de a dos, quiero poder conversar contigo sin entrar en discusiones absurdas, quisiera que nuestra relación sea diferente a lo que hemos vivido hasta ahora, quisiera que cada nuevo día sea una sorpresa, donde espere con ansias verte, saber de ti, si quisiera, hoy quisiera ..........
Te prometo cariño, que hoy me siento triste, que de nuevo quisiera desaparecer, es verdad, no ha sido un buen mes, no tengo muchos sueños y esperanzas, en realidad hoy sólo siento un gran vacío en mi interior, quisiera correr a tus brazos, tal vez llorar, sentir tu aroma, tus caricias, por hoy quisiera olvidarme que existe el estudio, irme donde nadie me conozca, donde los teléfonos no suenen, donde no hayan computadores, donde mi vista se pierda en el infinito y yo sólo sienta tu adorable aroma y tu amor por mi....”

Si mi querida niña, asi estoy hoy por eso no dare mas pruebas porque realmente siento que no estoy preparado para ello, ademas de que son las 17:04, y desde las 14:00, que se supone estudio cuando realmente no lo hago porque en este momento lo que estoy haciendo es copiar ejercicios espero entiendas te quiero mucho y no me dejes en soledad!!!!!!!!!!!!

Me parece escuchar dejame vivir mi vida por favor..........

Si todo en la vida es un ciclo, un gran ciclo de la vida, como la canción del rey león jajaja, pero cuando realmente estamos en el final del ciclo cuando vemos que no vamos de subida, sino que ya estamos llegando al final del día como este sol llega a esconderse en el mar, y asi un nuevo dia llega a su fin, si eramos tan felices, y disfrutabamos el hecho de cantar por el msn quien puede ser feliz al hacer eso, bueno nosotros lo eramos, pero ahora, ahora todo este triste todo duele, todo molesta nada es suficiente cualquier motivo es bueno para discutir, para ver lo mal que estamos, si mi querida niña esperas no se que esperas, si avanzar o quedarte pegada si hablar o simplemente vivir, pero solo se que estas esperada molestandote por todo...

Me parece escuchar dejenme vivir mi vida por algo es eso "mi vida", bueno mi querida niña a partir de hoy yo hare exactamente eso, te dejare vivir tu vida, y comenzare a vivir la mia hasta que denuevo realmente vivamos juntos y digo vivamos y no sobrevivamos como lo hemos hecho hasta ahora, con esto no quiero decir que terminemos ni nos demos un tiempo sino que simplemente a partir de ahora yo organizare mi vida y espero que tu hagas lo mismo pero en tu individualidad, si quieres, pero si realmente quieres compartir conmigo lme dices y ahi se vera, ahora haremos las cosas porque las queremos y no porque lo sentimos como una obligacion al menos eso hare yo.

Si me querida niña hoy te soltare y te dejare volar con tus alas, espero que estas ya esten firmes para salir y recorrer el mundo.

Como te dije no pueden vivir dos deprecivos bajo el mismo techo, no se puede no es sano, asi que yo comenzare a sanar mis heridas, y espero que tu hagas lo mismo porque realmente asi no podemos seguir no esto me hace mas daño de lo necesario y por lo visto contigo no es diferente..........

Te quiero mucho y yo no estoy en mis dias grises, y creo realmente que los tuyos lo son aun mas que los mios....

Desde mi ventana conjurando mis fantasmas......

Si estoy aca en mi pieza, muriendo de frio mirando un paisaje tan gris como este, viendo que mi futuro se vuelve a su vez igual de gris y de confuso, muchas sombras, muchos fantasmas vuelven a mi, siempre pense que los sabria manejar, pero o Dios, que equivocado estaba, el dolor se sigue viviendo como si pasara hoy, y los malditos recuerdos, si esos malditos recuerdos vuelven a mi que quieres???, que es lo que realmente buscas???, por que me buscas denuevo???, porque no puedes simplemente vivir tu vida y dejarme vivir la mia, si al parecer todo lo teniamos tan solucionado, porque ahora???, porque no permitir mi felicidad y asi tambien la tuya, porque porque??? si pareciese que tu tienes tu vida tan arreglada, y estas tan feliz, porque quieres verme??, porque quieres estar denuevo conmigo que es lo que realmente buscas???, realmente no lo se y me inquieta, tu bien sabes que las cosas que yo no puedo manejar me inquietan, me ponen de mal humor y no me permite celebrar mi vida asi simplemente como es vida, por favor si quieres hablar conmigo perfecto hablemos de una vez!!!!!, digamos todo lo que nos tenemos que decir, y despues simplemente dejame vivir mi vida asi tranquilo, creo que realmente necesitamos hablar, para poder desaparecer estos fantasmas que me rondan cada vez que apareces en mi vida, cada vez que se de tu existencia.

Si se que nunca cerramos el circulo, siempre he dicho que no se puede avanzar si no se cierra el circulo, lo intentamos una y otra vez lo intentamos, hasta que finalmente simplemente desaparecimos, asi sin mas, yo fui un fantasma tuyo y tu un fantasma mio, dejamos de hablar, tanto tiempo sin hablar, tanto tiempo sin decir nada, tanto tiempo sin saber si existias todavia o no, y no me importaba realmente no me importaba, hasta que te vi, si pareciera que la vida se detuvo por un segundo que yo no pude hacer nada mas simplemente ver como te alejabas y ninguno de los dos se saludaba, en ese momento pense no importa no pasara denuevo, pero luego el mail, y ahora la llamada de telefono, yo nunca cambie mi telefono en cambio tu lo hiciste mil veces, porque esperar a mas de un año para reaccionar, porque llamar ahora???, que quieres realmente????.

Come back to me.....

Si quiero volver, realmente quiero volver a mi, siento que la gente espera tanto de mi, me exigen tanto, y me hacen sentir que yo no puedo hacer lo mismo con ellos, cada comentario que sale de mi boca, es interpretado de una manera distinta, mi forma de vivir y ver la vida, es completamente incomprendida, ayer me dijeron dime que es lo que hago mal para cambiarlo, a lo cual yo respondi, no sabria decirlo, porque yo no soy brillante, solo estudioso, por lo tanto me dijeron estudia la situación, y realmente tenia tan claro lo que quería decir, pero no en ese momento sino ahora, no se porque me cuesta tanto decirle de frente lo que realmente siento, si la quiero muchisimo, asi como tiene toda mi admiración, se que se ha sacado la cresta y ha conseguido todo lo que se ha propuesto, pero porque esa manía de que las cosas tienen que ser más dificiles para que sean más apreciadas, eso no es así, al menos yo no lo veo así y no es que ande regalando cosas por la vida, sino que si uno puede ayudar porque no hacerlo, eso pienso por un lado, pero por otro la entiendo completamente, porque es eso exactamente lo que yo hago con gus, la apoyo, pero no le abro el camino porque como me dijeron ayer que va a pasar cuando nosotros no estemos!!!!!.

Si mi querida tía, no pense que le iba a escribir aca algún día, nos hemos dado muchos round, pero realmente sabemos que nos tenemos el uno al otro y que el cariño que existe es tan grande que no se puede dimensionar, que yo creo es lo único que nos permite que nos sigamos aguantando, bueno ud ya me ha mandado a la cresta mas de una vez, pero siempre volvemos, siempre estamos ahí cuando el otro se necesita, igual hay muchas cosas que me dice que duelen muchooooo, necesito creer que es como lo dice por bien y para que yo este mejor, pero no implica que no duela.

La quiero mucho y me encanta hablar con ud, aunque algunas veces mas que otras.

No me referiré al tema pruebas que anda dando vuelta por el aire, porque eso produce realmente un gran distanciamiento, a ti tb te quiero mucho, nos vemos besos chau.

Que son cinco meses??!!!!!

Si, que son cinco meses, toda una vida para algunos, sólo una parte de esta rápida vida que cada día pareciera que nos da menos tiempo para simplemente ser, y estar, para simplemente mirarte taimarte, y para que observar tu cara de pena cuando piensas, que estoy enojado contigo, también es esta vida la que no nos permite disfrutar, de nuestras conversaciones de auto que solo nosotros tenemos y en las cuales realmente pareciera que cuando estamos ahi, es como si ya no estuviesemos en la tierra, sino en otro mundo.
Si ya son cinco meses, bastante tiempo para algunos nada para otros, muchas experiencias nuevas, muchas que faltan por vivir, y realmente muy poco tiempo para estar realmente juntos, para ir a farellones que todavía no lo hacemos, para simplemente ver la sirenita, o estar juntos sin estar pensando en nada mas que estar juntos.
En estos cincos meses mi vida ha dado un giro radical de 180°, sip he hecho demasiadas cosas nuevas, y descubierto algunas facetas de mi que ni siquiera sabía que existían, pero siento que todavía me falta mucho, que todavía tengo mucho que hacer, y sobretodo contigo recuerda que te amo y espero que recuerdes esta foto....
Al final de todo para mi estos han sido los cinco meses mas lindos de mi vida, donde he vivido experiencias que yo pense nunca me atrevería donde me has dado la seguridad y confianza para salir adelante y sobretodo me has ayudado con mis trancas, perdon si yo no lo hago pero quiero que sepas que no es aproposito, que yo solo quiero que tu seas la mejor!!!!! si la mejor te amo!!!!

Y como dicen por ahí la canción del día es:

I WANT YOU TO NEED ME

I wanna be the face you see when you close your eyes
wanna be the touch you need every single night
I wanna be your fantasy
And be your reality
And everything between

I want you to need me
Like the air you breathe
I want you to feel me
In everything
I want you to see me
In your every dream
The way that
I taste you feel you breathe you need you
I want you to need me
Like I need you

I wanna be the eyes that look deep into your soul
I wanna be the world to youI just want it all
I wanna be your deepest kiss
The answer to your every wish
And all you ever need

Chorus '

Cause I need you
More than you could know
And I need you
To never never let me go
And I need to be deep inside your heart
I just want to be everywhere you are....

I wanna be the face you see when you close your eyes
I wanna be the touch you need every single night
I wanna be your fantasy
And be your reality
And everything between

I want you to need me
Like the air you breathe
I want you to feel me
In everything
I want you to see meIn your every dream
'Cause baby I taste you feel you breathe you need you

I want you to need me
Like the air you breathe
I want you to feel me
In your everything
I want you to see me
In your every dream
'Cause baby I taste you feel you breathe you need you

I want you to need me
Like I need you
Like I need you
Like I need you

Solo un tiempo y comprension.....

Si un tiempo y comprension, puede que no sea mucho como pueda que sea algo infinitamente imposible lo que pido, pero creo que esto ya me ha sobrepasado, creo que el cansancio que tengo me produce que todo me moleste, me produce que lo unico bueno que necesito ahora es dormir, si solo quiero dormir, a lo mejor es para escapar, escapar de que???, esta vez realmente no lo se, solo sé que tengo un maldito cansancio que hace que cuando son las cuatro de la tarde los ojos se me cierren solos, lo que hace que nuestras estupidas peleas, sean cada vez mayores, cada vez molesten más y me hacen preguntarme para que seguir, solo para pelar???, porque si mi querido gus gus, eso es lo que hacemos, y hacemos todos los días y a cada rato siempre peleamos, solo peleamos, no hacemos nada mas, no hablamos de nada mas, no entregamos nada mas solo disgustos, malos ratos, enojos etc.

Tu me dijiste, puede que estemos mucho tiempo juntos, realmente me encanta estar contigo, pero ahora todo lo que necesito es estar solo, es no pescar a nadie, es no sentir ese puto sentimiento que se viene a mi cabeza y guata, cada vez que me llamas y me dices salgamos y yo bueno, siendo que muchas veces no quiero salir, y como no quiero salir peleamos, y si te digo que no es: por la c... que mal pololo soy, y veo tu cara de pena pensando en que estaba pensando, este nunca viene para mi casa, nunca quiere salir. Si realmente en una relación siempre hay dos versiones de una misma historia y de un mismo hecho, pero siempre hay algo en común pero yo siento que nosotros nos perdimos, ya no contamos la misma historia, ya no leemos el mismo cuento, ni siquiera caminamos el mismo camino, y eso duele y duele adentro pero no se puede hacer nada al respecto porque quien de los dos dará su brazo a torcer???.

Por eso si lees esto hoy te quiero volver a pedir disculpa y me quiero pedir disculpas a mi por esto, por este sentiento que tuve ayer y que nuevamente tengo hoy, ese sentimiento de cresta que hago voy o no voy???, y ahi viene mi pregunta tu que quieres hacer???, y yo me respondo quiero descansar, estar solo pensar y por sobre todo dormir, por lo tanto no voy; pero luego viene ese otro pensamiento, pero es tu polola, va estar sola con los amigos de su hermano, ahhhhhhhhhh pero ahi tan bien esta su "amigo especial", asi que no creo que lo pase tan mal sino voy asi que después de pelear conmigo por mucho rato he decidido a lo mejor como siempre no ir, no este fin de semana me encerraré en mi, haré eso que hace mucho no hago, estaré tranquilo en mi casa como el ermitaño que siempre he sido y el que he dejado delado y esto me duele.

Asi que mi querida gus, como dice mi titulo solo te pido un tiempo, comprension y paciencia, pero este fin de semana yo desaparecere de la faz de la tierra, y volvere el martes espero que renovado.

Te quiero mucho cuidate y espero que me entiendas............

Cansancio Supremo

Acaba de temblar, si ahora si me dio miedo, estaba solo y fue como derrepente, bueno todos los temblores bienen derrepente, pero este fue exageradamente fuerte....
Mucho tiempo sin escribir, es que mi vida ha estado tan pareja como el lago mas calmo, a excepcion de ayer donde realmente creo que por 5 segundos los dos dejamos de respirar si era cosa de ver nuestras caras jajajaja, cinco minutos de silencio y luego pablo casi nos matamos, si me acuerdo y nos reimos desde hoy ya no se llamara andymovil sino que andyrally, se porto bien el raton.
Nuevas cosas en mi vida no han pasado solo se que tengo un cansancio que no me explico de adonde viene solo se que esta, que se apodera de mi y que cada dia me cuesta mas hacer las cosas, cada vez es como mas letargo, lo unico que quiero hacer es dormir, siiiiiii dormir y no despertar hasta en mucho tiempo mas.
Ah y viejos recuerdos innvaden nuevamente mi vida y eso realmente no se si es bueno...
se vuelve a abrir una ventana que viene con una rafaga de viento que si no estoy parado bien firme me llevara con ella y no se donde llegare a parar.
Te quiero mucho nunca lo olvides menos en mis dias grises.

Hoy feliz!!!!!!!

Si hoy extrañamente feliz, jajaja, no se si es por el hecho de que dormi más de que hoy es mi ultima prueba de la primera tanda o simplemente que hoy sera un buen día, he estudiado ayer y hoy un poco, pero no se me siento seguro, tengo que hacer una ayudantia y ya no me importa, estare creciendo por fin, si es o no asi hoy no me lo cuestionare, solo me dedicare a disfrutar de mi felicidad en este día a concho, y no me permitire no ser feliz!!!!, asi quiero que sean todos mis días felicices plenos y llenos de esperanza como la que hoy invade mi vida
Hoy denuevo disfruto el solo hecho de hablar contigo, el hecho de hacer las mismas estupideces de antes, y que en realidad mas que estupideces me hacen sentir que estas aca conmigo cantando esas canciones que solo a nosotros nos pueden gustar
Sip hoy definitivamente extrañamente feliz tratare de que de hoy en adelante mis dias sean asi felices, ya seguire estudiando un poco mas para asegurar una buena nota y luego deber emprender mi rumbo hacia la universidad.

Y ya se acaba el tiempo....

Si, ya se esta acabando el tiempo de dar solemnes que parecieran que se alejan de mis sueños para este año, donde esta esa persona que a fines del año pasado dijo que iba a tener promedio ponderado de 6.0, si parece que realmente se quedo solo en eso en un comienzo de año lleno de grandes proyectos y tambien sueños, pero pareciese que no haga nada por alcanzarlos, si para las ultimas pruebas ni siquiera siento que estudie a conciencia, ahora me digo, como me cargaba que dijeran, no importa viene la segunda y las recuperativas!!!!! si estoy pensando en ello ahora que estoy empezando es como empezar a correr la carrera sabiendo que vas a perder, es como si estos pescadores no salieran a pescar, o mientras están ahi a orillas de la playa esperando que ese pez que ande perdido sea justo el que caiga en su azuelo para poder así tener el éxito en sus intenciones, no se como me siento ahora como el pescador, o simplemente como el pescado....
No importa realmente ahora no me importa, solo se que desde ahora seré el pescador que se levanta todos los días tempranos y va a pescar con la verdadera sensacion de que hoy la pesca será provechosa de que realmente todos los sacrificios valen la pena y como realmente me dice una persona que yo realmente admiro y adoro, lo que no quiere decir que no tengamos diferencias a mi me va mas o menos, simplemente porque no me esfuerzo en estudiar, me queda que dar una prueba y en esa estoy seguro que me va a ir bien, hare todo el esfuerzo y en las segundas solemnes reventare el puntaje jajaja, bueno eso es lo que hare..
Si amor anoche fue muy especial para mi, si tambien nos precepitamos como siempre, pero bueno algún día aprenderemos a disfrutar mas y apurarnos menos, ya no hay frustracion solo satisfaccion de haber estado contigo una vez mas de sentirte tocarte besarte y abrazarte como hace mucho queria hacerlo y pero tenia tanto miedo...
Por eso se me acaba el tiempo, es mas mi tiempo ya se acabo, yo soy bien simbólico, solo puedo decir que hoy se acaba este ser que desea y sueña muchas cosas pero solo se quedan en eso, se que muchas veces he dicho lo mismo, pero cada vez que hago esto y para alguna situacion específica lo cumplo y ahora acabo de poner mis dos situaciones específicas, tu amor y mis notas, si se que a lo mejor mis notas son buenas pero para mi no lo son, no es lo que yo quiero, yo quiero mas un poco mas y no es de sobrado, sino de exigente, es algo que siempre me he dicho yo quiero ser el mejor.....

Te amo, perdona mi presion pero piensa que lo hago porque que te amo y se que puedes solo tu tienes que convecerte de ello no lo olvides chau me voy a dormir ya es temprano tarde para mi y mi cansancio ................

Esta llegando el invierno...

Quien lo diría, ayer se supone que estudiamos, pero realmente todos quedamos con esa sensación que tanto molesta que es realmente estoy perdiendo mi tiempo.... Si soy tan extraño ni siquiera yo me entiendo, como ayer dije no soy una persona perfecta, y estoy todo es aun mas confuso en mi mente, queria estudiar solo y hoy sufro por mis amigos que querian estudiar conmigo porque se supone que entiendo un poco mas....
Por que me es más fácil encerrarme en mi que adaptarme al medio????
Si ayer lei tu blog, pero no como lo he hecho antes sino de una manera distinta, encuentro que estamos tan cerca pero a la vez tan lejos, que en realidad solo nos une un deseo de estar acompañados, y pareciera que es eso lo mas importante, que nos hace creer que la vida sin el otro no existirá.......
Pero bueno hay que seguir estudiando en un domingo como este, nublado, triste, como a mi me gustan, que pareciera que en cualquier momento el cielo se pondrá a llorar, además hoy en la mañana todos amanecimos asustados ooooooooooooo sip temblo temblo .....

Me encanto estar ayer contigo, realmente siendo que hayas tenido que quedarte tanto tiempo solita, yo juraba que tus papas llegarian antes, pero el sueño que tenía era demasiado perdoname, realmente siendo que cuando mas me necesitas derrepente no estoy ahi, pero bueno vendrán dias peores, y mejores también, solo espero que aprendamos a disfrutar de los mejores...
Cuidate y nos vemos.

Yo un sol????!!!!!!!

Si como yo puedo ser un sol?????, si realmente mis días son en su mayoría grises.....
Si cada vez que empieza asomar el sol a mi pareciera que la tormenta se acerca rauda, con el solo hecho de sentir un poco de calor en mi vida, pareciera que es lo necesario para que toda mi tristeza, e infelicidad salga y nuevamente mi vida se llene de nubes, no dejandome ver el sol. Por esto si nisiquiera yo tengo mi sol, como puedo ser yo un sol???, será porque el sol sigue un ciclo al igual que yo lo hago en mi dias, asi como amanece el dia, y corre hasta su anochecer para luego no estar acompañandote cuando mas lo necesitas...
O será porque se cree que la luz es sinónimo de felicidad, cuando realmente sino yo no soy feliz como puedo dar felicidad????.
Nosé realmente nose, se supone que yo emprendía un camino que porfin había elegido por donde quería ir, y comenzaba a caminar, pero parece que es mas el odio que tengo a mi mismo que el amor que podria darme y entregar por lo tanto cuando creo que todo va bien, se vuelve todo oscuro, nuevamente llega la noche a mi vida, y no se nisiquiera en que lugar estoy parado...
Por eso como yo puedo ser el sol?????

Un Resfrio

Si ya estoy resfriado, lo que me hace pensar que llego el invierno, y asi los dias mas tristes tan bien, pero no es asi, aca un calor de los mil demonios, y yo resfriado, que sensacion mas desagradable, al menos para mi, parece que los resfrio de verano duran mucho mas y molestan mas tambien, mi vida ha cambiado radilcamente en estos dias, si soy ayudante ni siquiera yo lo puedo creer y mas encima de dos ramos, creo que porfin estoy empezando a atreverme hacer aquellas cosas que siempre anhelé pero que nunca me atreví hacer, pero igual hay otras cosas que siguen arraigadas a mi y no se como cambiarlas, aceptarlas o simplemente bloquearlas, pero bueno se trabajara en ello, ahora seguire pasando materia en limpio, ya que he estado faltando a clases

En dias como estos....

Si en dias como hoy no se si llorar o sonreir, nose si mi vida va cambiando y tomando el rumbo que siempre he querido, es decir, porfin logrando crecer o simplemente sigo dando vueltas sin siquiera avanzar hacia ninguna parte, solo en este eterno circulo vicioso que derrepente es mi vida..
Han pasado muchas cosas, tantas que ahora tengo hasta blog, yo el que siempre dijo que si habia algo que no hacia bien era escribir, pero nose tengo la necesidad de expresarme y tener un espacio un espacio que es tan mio como de todos aquellos que lleguen a el.
Hoy es un dia de los que a mi no me gustan, porque tengo muchas cosas por las cuales celebrar y pensar que voy creciendo y llegando por fin a mi perdido camino, del cual a veces parece que me alejo mas de lo debido, pero porque no estoy celebrando porque en este dia no sabria decir si las cosas buenas que tuvieron son mejores que las malas que tengo, si malas noticias, nuevas equivocaciones, personas que todavia se quedan solas....
Me encanta esta foto no es mia, pero creo que define perfectamente como me siento hoy asi como una triste bicicleta, en una zona tan seca que no se sabe si algun dia dará frutos o simplemente seguirá estando ahí descansando y esperando que pronto llegue alguien por fin se suba a ella y la saque a recorrer y conocer todo lo que esta dispuesta a conocer, si la han tomado y han viajado en ella, pero parace que el miedo de esta bicicleta a salir de donde esta es mayor que su deseo de cambiar, por eso cada vez que esta empieza a tomar rumbo a un nuevo viaje, que no sabe hacia donde la llevara parece que es atraida por un imán y vuelve aca, a esta soledad que duele tanto....