Que es lo que...

Que es lo que quiero.....

Porque tanta tristeza me llega en este momento, porque no puedo ser feliz, porque cuando pienso que he encontrado a alguien que me llene completamente, esta persona se escapa de mi, sere muy sicopata.

Porque me siento tan inseguro, tan triste, tan poca cosa, tan poco importante....

Porque ?

Quiero ser feliz, quiero estar con alguien que me valore, pero quiero que esa persona sea la que yo elija, no la que me elija a mi.

Necesito una mayor seguridad en mi, necesito encontrar nuevamente la felicidad que perdi...

Estoy en eso, creo por lo menos ya di un paso, tengo una cita con mi psicologa amiga.....

Si quiero pero.... dame un tiempo

Que frase puede ser mas terrible, que esa, creo yo algunas veces las dije, pero que mal se siente, la persona que la recibe, que extraño es que te digan tantas cosas bonitas, entre ellas, que llegaste a confundir el existir de alguien que parecia que tenia todo claro, que ya no sabe que hacer contigo, que quiere estar contigo pero tiene miedo, y si quiere compartir, muchas cosas pero ninguna a la vez, que es eso de dame tiempo, tiempo para que, si ya te he dado casi todo mi tiempo sin que me lo pidieras, si ya simplemente, no se como levantarme en mi dia a dia sin pensar que en ti, lo que necesites o en que te pueda ayudar, pero parece que en este momento, tu no necesitas ni de mi ayuda ni de mi compañia.

Porque duele algo, porque ahora parece que mis ojos, se mojan pero realmente no lloran, solo se que ya no puedo seguir así que consumes mis energías, que ya no puedo estudiar tranquilo que siempre estas en mi mente y no se como sacarte, que te hice un espacio que en la soledad de mi pieza, nose como llenar.

Dices que no sabes lo que quieres, pero que si quieres compartir conmigo esto sera un juego?, cuanto tiempo es suficiente?, como si no tuviera suficientes cosas para mas encimas estar triste por otra, pero bueno asi es la vida no siempre es facil, asi como tampoco no se obtiene lo que uno quiere, solo puedo decir que me confundes, y solo se lidiar con una persona que tenga mi relacion en un elástico que me acerque tanto que cuando cree que estoy muy cerca se alega pero nunca me suelta, esto duele señores y como duele.....

Creo que hoy yo te soltare, pero no cerrare puertas y ventanas estare aqui para ti cuanto tiempo no lose, pero necesito que esto deje de doler todos los dias.....

Retrospeccion

Sera miedo? creo que en buena medida si, el miedo que muchas veces no me permite seguir hacia lo desconocido.
Sera la plata?, no me la consegui, pero si que tengo que devolverla, y ahi viene el miedo denuevo jajaja, y si no lo alcanzo a juntar?
Sera la gente?, son muchos los que van son pocos mis amigos que van, por lo tanto la gente es un factor importante.
Seran las ganas?, en buena medida creo que tampoco estan las ganas suficientes para que todo me importe nada y simplemente me vaya.
Sere yo?, creo que esta es la mejor experiencia, hoy estando en mi casa comence a mirar hacia atrás, al niño que un día dijo lo que sería, todavía no lo tengo todo, pero creo que he avanzado y he avanzado mucho, he logrado una por una mis metas que me he impuesto, sólo me fallo una la universidad, ok, pero por lo menos como dice mi tía soy del monton el menos malo hahaha, pero aparte de eso he conseguido todo lo que me he propuesto y no por ser igual a los demás o hacer lo que todo el mundo hace, sino porque yo tengo una manera particular, muchas veces no muy sana de ver las cosas, pero me resultan, avanzo en mi andar que es algo que realmente me importa.
En algún momento en mi andar me perdi, pero creo que hoy nuevamente me he encontrado, deje de hacer lo que me gustaba, para simplemente pasar a imitar lo que el mundo hace, no porque lo quiera sino porque todos lo hacen.
Estoy perdiendo la oportunidad de mi vida?, creo que no es así creo que luchare y me llegaran muchas y mejores oportunidades que esta, esta es sólo una de muchas que vendrán, y además tengo 22 años, no 99, por lo tanto si no vienen yo me las crearé.
Si señores yo trace mi camino hace mucho, lo perdi por un tiempo pero lo encontre denuevo, y dentro de ese camino no estaba, simplemente no estaba el viaje a trabajar a estados unidos, porque voy a ser simplemente eso a trabajar, y yo nunca he sido muy bueno para trabajos que no sean de oficina, si el año pasado mas lo que alege por estar contando calzones y sostenes, ahora iba a estar paleando nieve?, o haciendo baños?, si por eso mismo no entre a trabajar al cine hoyts, como pude ser tan gil que pensé que hacer eso en EEUU, era distinto.
Si ya se cual es la razón, y esta es porque nunca estubo en mis planes, asi como tampoco nunca existieron mis ganas, simplemente vivia de las ganas de los otros, y no la vida es mia y yo bailaré mi baile, el que a mi me gusta, el que a mi me haga feliz, asi que por ahora no iré a EEUU, porque nunca estuve lleno de ganas simplemente lo hacia porque todos lo hacian!!!!!!!!!!!!!!!!

Nostalgia

Parece que se vuelve costumbre, escribir cuando estoy triste, pero realmente ahora siento una enorme tristeza, ya no se que hacer para cambiar este estado, cada vez me siento mas cansado mas triste, mas desanimado, encuentro que hay tantas cosas por hacer y yo nose como hacerlas, no quiero que me creen un busto pero que si agradezcan lo que hago porque realmente no es algo que sea mi deber como me han dicho muchas veces yo no soy papa.

No se que me pasa ni que quiero, estaba tan bien y de un momento a otro empece a caer en un remolino de tristeza me siento chato, aburrido, y sobre todo triste, hay veces que quiero salir, pero la mayoria del tiempo me encierro en mi pieza y ya ni siquiera puedo llorar, ya pareciera que no hay sentimiento en mi.

Lo que se y lo que no se

Se lo que he dado y se como me he sentido, a lo mejor no es mucho pero si es valioso, te di muchas veces mi tiempo no por que me lo pidieras sino porque simplemente asi yo lo queria, pero hoy ya me di cuenta que ni mi tiempo ni me compañia son lo que tu buscas, es triste pero es así, por lo tanto a partir de hoy creo que tratare de aprender a convivir con eso y no luchar contra ello. Tu pareciera que ya elgiste como seguir viviendo tu vida y definitivamente yo no estoy en ella.

Que queda ahora?

Creo que lo ultimo ya esta dicho, creo que simplemente ahora solo queda avanzar, si avanzar pero hacia donde, que quiero y que busco?, a que le tengo tanto miedo? que puedo perder?, como saber que soy, quien soy y que quiero?, se supone que todo esta en la mente y en la claridad que uno tenga respecto a sus ideas mis ideas nunca han sido claras, he tenido momentos de luz, pero en general siempre he vivido en tinieblas, pero nose a que le tengo tanto miedo, nose si a estar o no estar?, tengo miedo a ser olvidado? o a que no me guste quien realmente soy que por eso pareciera que me disfrazo de mil formas distintas para poder vivir, cuando te siento distante lo unico que quiero es acercarme y cuanto te tengo tan cerca que te toco con mi mano me alego y me recuerdo a mi mismo todo lo que te di no me gusta, no me gusta vivir en otoños si bien es mi epoca favorita del año, es la mas triste tambien, porque todo queda vacio y solitario.

Nose que quiero ni como lo quiero solo se que tengo miedo de cualquier decision tomada, cada vez que tengo que tomar una pienso en todo lo que trae esta decision a lo mejor deberia dejar de pensar en los otros y en mi miedo a los otros y pensar en mi....

Cuando miras a tu alrededor y te encuentras solo

Hace tanto no me sentia asi, triste y solo, rodeado de gente pero a la vez tan solo, es increible cuando haces planes con alguien sin informarlos, simplemente sales dañado, si se suponia que me iba a ir a dormir donde mi tia, pero en verdad me das pena quedarme en ese departamento solo que estar solo aca en mi pieza, porque no lose, esta bien cada uno debe seguir su vida, pero parece que ya no existe espacio para nadie mas, siempre esta ocupada, siempre tiene algo que hacer, si puede que mi comentario de ahora sea egoista por decir poco, pero realmente, duele, duele sentirse solo denuevo, que cada uno rehace su vida, y que parece que todos, aquellos, que estuvieron conmigo, al rehacer su vida, se olvidaron que yo existo, creo que las mayorias de las veces, que se me necesito estuve, no olviden que existo, y que sobreexagero mis emociones.